Евро 2012 по-киевски

3,2,1… Мяч в игре!

Начинается Чемпионат Европы. Для многих он сравнится с настоящими Страстями Христовыми. Тогда как Иисусу пришлось нести на плечах крест перед своим распятием, в Киеве половину города ждет ярмо, наброшенное на шею партнерами из UEFA. Я сказал только половину города, так как вторая половина сбежит за рубеж или на дачу.

В центре Киева дороги перекроют, из Крещатика планируют сделать Фан Зону, которая на самом деле будет Зоной Тоски. Там будут слоняться некоторые скучающие иностранцы и куча местных бездельников, а вокруг - кипеть автомобильные пробки. Уверен, мы узнаем много новых занимательных ругательств на тему футбола в целом и Чемпионата Европы в частности. Интересно, будет ли звенеть в ушах у мам организаторов? А Платини уже защитился от черной магии?

Сейчас много говорят о бойкоте чемпионата в знак протеста против тюремного заключения Юлии Тимошенко. Ангела Меркель бросила первый камень, УЕФА чуть было не отрубили ей за это руку; “Евро-2012 пройдет по плану” говорят футбольные гранды, а мир НАКОНЕЦ-ТО задается вопросом: какого черта проведение Чемпионата Европы доверили настолько неорганизованной стране, на фоне которой даже Молдова выглядит оплотом современной цивилизации?

Ряд итальянских и европейских журналистов совсем недавно стали свидетелями отечественных методов подготовки к проведению столь важного события. Написано много статей об убийствах бездомных собак (удивительно, что эта участь не постигла ту свору, которая живет у меня под домом), о ремонте дорог и полном отсутствии указателей на английском, а также русском и украинском. Обратите внимание: несмотря на тысячу обещаний, до сих пор на пути из аэропорта после Южного моста нет ни одного знака, который мог бы объяснить, куда ведет дорога справа или слева от тебя. То же самое после моста Патона. Представьте себе, что Вы швед, привыкший к точности и порядку. Какие же у него будут мысли и впечатления по возвращению на Родину (конечно, если он сумеет отыскать обратную дорогу).

Я думаю об иностранцах, которым придется фантазировать, следовать инстинктам, рисковать и все равно теряться. Зато у нас будет возможность выучить ругательства на всех европейских языках. Ведь с культурной точки зрения интересно узнать, как будет «мама» на немецком и «шлюха» на голландском.

Представляю себе также иностанцев, которым все же посчастливится добраться до центра Киева – там их будет ожидать реальность, противоречащая их логике. Некоторых будут «разводить» прямо на дороге, у других не получится снять деньги через банкомат, а значит, придется становиться в очередь у обменного пункта и вручную заполнять 4-5 листов, чтобы обменять деньги; кого-то подцепят и обберут опытные проститутки, а кто-то даже возьмет одну из них в жены; что уж говорить об украденных кошельках, о проживании в крысятниках за 1000 евро в неделю, о тех, кто все поймет, как только сядет в местное такси, о бедолагах, которые наивно будут пить воду из крана и смаковать суши из гнилой рыбы, а также об иностранцах, которые по прилету возьмут билет на первый же рейс обратно, о тех, чья машина погибнет в выбоинах на дорогах, у кого машину и вовсе угонят; будут и такие, чей счет за проживание в отеле будет в 5 раз превышать обещанный.

И в то же время, будут и те, кто увидит сдесь чудесные здания, кто влюбится в вареники; кому-то придет на помощь тот, кому еще труднее; мы услышим людей, которые скажут, что, несмотря на все, Киев прекрасен, которые посетят Лавру и множество небольших музеев (главное, чтобы туристам кто-то сказал, что они здесь существуют); иностранцы позавидуют здешней молодежи - самой умной в Европе; некоторые найдут настоящих друзей, а другие подумают: «На самом деле, кому какая разница, что здесь ничего не работает, ведь люди в Украине хорошие и жизнь не так уж плоха?»; а после прочтения современной истории все поймут, что Украине было сложно стать еще лучше, чем есть, и скажут: несмотря на все и всех, мы снимаем шляпу перед Вами, украинцы.

Мнений 7

Смерть в бассейне

Главный редактор «Коммерсантъ-Weekend» Маша Цуканова описывает несчастный случай в фитнес-центре.

Был погожий субботний вечер. Я закончила свои заметки и задумала сходить в бассейн. По случаю выходного дня и прекрасной погоды решила обойтись без машины и пройтись пешком. От Подола до «V Элемента» идти не так уж далеко, а прогулка вдоль набережной, пусть и не самой свежей, в любом случае полезнее беговой дорожки. Однако я понимала, что ворон в темное время суток в Киеве ловить опасно, поэтому сняла часы, серьги, выложила кошелек с телефоном, надела затрапезную ветровку и вот так налегке пустилась в дорогу. Прогулка выдалась на славу: на небе ни облачка, на пути ни одного подозрительного субъекта.

В раздевалке спортклуба меня встретила предприимчивая бабуля-гардеробщица: «Ой, девушка, а вы допоздна сегодня будете?». Я про себя подумала, что для 8 вечера это несколько преждевременный вопрос, но вслух спросила только: «А что?». Бабуля театрально разохалась, что ради меня одной не хотела бы сидеть на вахте до ночи, и что с моего позволения уйдет пораньше, если я останусь последней, а за вещи свои я могу не волноваться, на них точно никто не позарится. Количество одежды в гардеробе красноречиво указывало, что единственной посетительницей зала я сегодня точно не буду. А скороговорка, которой старушка выдала свою речь, наводила на мысль, что ее репетировали и репетировали перед десятками ушей долгими субботними вечерами. Я решила, что на мою курточку, служившую мне еще со студенческих времен, точно никто не покусится, и удивилась только, как хитрой гардеробщице удается договариваться с хозяйками шиншилл и норок, которых в «V Элементе» на порядок больше, чем ветровок.

Бассейн был чудо как хорош. Всего 3 человека на 7 дорожек: я, спортивный парень и пухлый господин. Чуть позже появилась Вася Фролова в задорном розовом купальнике, и общее настроение в зале стало еще более энергичным. Часы показывали 21.14, я плавала уже 40 минут и радовалась, что пыхтеть оставалось совсем немного, как вдруг с другой дорожки до меня донеслись странные звуки. Пухлый господин хрипел и бил руками по воде. Он ушел под воду, на секунду вынырнул, снова ушел – я бросилась к нему, но не успела, он уже не выныривал. Я подняла его голову над водой, он не дышал. Мы были на глубокой части бассейна, я попыталась толкать его к берегу, но ничего не выходило, ноги не находили опору. Я оглянулась в поисках помощи: в бассейне не было никого, только Вася и тот парень стояли на другом конце бассейна и смотрели на нас. Я заорала: «На помощь» и, кажется, прибавила пару грубых слов. Никогда не видела такой скорости: парень разбежался, нырнул в воду и доплыл до нас, мне показалось, меньше чем за секунду. Как я была ему благодарна. Он толкал тело из воды, я вскарабкалась на берег и тянула его за руку. Прибежала Вася и вместе с парнем они попытались делать утопленнику искусственное дыхание. Мне стало дурно, я пошла к стульям. Я понимала, что ничем уже не помогу, но здорово отвлеку смелого парня, если упаду сейчас без сознания, -- а ведь ему нужно сконцентрироваться на умирающем мужике и откачать его.

Спасателей до сих пор не было. Один прибежал позже, долгие-долгие минуты спустя, когда вода уже намертво вошла в легкие утопленника.

У входа в бассейн толпились откуда-о взявшиеся люди. Кто-то кричал спасателя, кто-то звал доктора, кто-то требовал вызвать скорую. Я хотела бежать в раздевалку за телефоном, но вспомнила, что его нет.

На той стороне бассейна спасатель делал мертвому мужику искусственное дыхание, а Вася и быстрый парень прижимали его колени к груди и переворачивали тело на бок, когда изо рта шла вода. Но шла она редко и мало. Я не знаю, возможно, спасатель делал что-то не так.

Минут десять спустя пришел доктор. Футболка туго обтягивала его круглый живот, и он очень аккуратно шел вдоль бассейна, как будто боялся, что побеги он к умирающему, его живот затрясется, и это уронит его достоинство в глазах публики. Вместо того, чтобы сделать, наконец, полноценное искусственное дыхание, он принялся педантично измерять трупу пульс. Я не знаю, не доктор, может, так надо. Вася, стоявшая возле утопленника все это время, говорит, что когда пришел доктор, мужик немного шевелил глазами, то есть он был еще жив. Я не знаю, что это за доктор, и как качественно он умеет мерить пульс, только мужчина все равно умер. И в новостях сказали, он умер не от сердечного приступа, а именно от воды в легких.

А скорой все еще не было.

Я ушла от воды. Вася тоже ушла. Нам казалось, что уж если доктор пришел, то теперь все будет хорошо.

Выходя из спортклуба, я встретила плачущую женщину. Она сказала, что мужчину не спасли. Что вместо частной скорой помощи персонал клуба вызвал государственную, а она долго ехала и не успела.

В принципе она могла ничего не говорить. Возле входа в зал стояли 2 машины – скорая и милиция. А милиция приезжает, когда кто-то умер. Я постучала в бобик и попросила принять мои показания. Спросила, считается ли отсутствие спасателей в бассейне преступной халатностью. Ко мне вышел парень с автоматом и в ответ спросил, констатировала ли я смерть. Но как я могла констатировать смерть, если я не доктор? «Ну вот, - ответил парень с автоматом,- смерть не констатирована, разговаривать не о чем. А констатируют ее не ранее, чем через пару часов и вообще никто не знает, что там произошло». «Я знаю, я там была, я тащила его из воды»! Парень нехотя открыл блокнот, записал мои координаты и под конец доверительно сказал: «Вообще-то не факт, что вам позвонят». Действительно, никто не позвонил.

Из новостей я узнала, что мертвый мужчина был важным человеком, депутатом. Его звали Игорь Головченко. Депутат утонул в бассейне – непонятно почему и отчего утонул – а милиция отказалась разговаривать со свидетелем, который сам пришел и постучался к ним.

Мне грустно и страшно подумать, кто и что сказал родственникам погибшего. Им вообще кто-то позвонил? Им сказали, что он умер, потому что в бассейне не было спасателя? Или придумали какое-то вранье?

Со мной о случившемся в спортклубе разговаривать отказались. Я кричала, почему должна таскать трупы из бассейна, и кто будет спасать меня, сели мне станет плохо, но на самом деле меня интересовал всего один вопрос -- почему не было спасателей. Я попросила телефон директора «V Элемента». Мне ответили, что с директором мне разговаривать не положено, а положено только с менеджером и вообще «с вами свяжутся». Так или иначе, менеджер была в тот вечер не на связи, и никто со мне не позвонил.

Видимо, субботний вечер такое время, когда в «V Элементе» никто не работает, ни гардеробщица, ни спасатели, ни менеджеры, ни милиция. Депутат ты, журналист, почетный клиент – тони себе сколько влезет, не мешай персоналу отдыхать. Вон погода какая, птички поют, а мы тут со своими трагедиями.

В клубе висит рекламный плакат, мол, «V Элемент» – не роскошь, а стиль жизни. Над ним еще все клиенты потешаются. Все верно, только с одной поправкой, это действительно не роскошь, а стиль смерти.

Мнений 64

Силиконовые горы

Выходить в свет - вредно для психики. Каждый раз хочется как можно быстрее со всеми поздороваться и убежать домой. Иногда получается, а иногда хочешь-не хочешь, а с кем-то зацепишься разговором и начинается болтовня.

На последнем таком мероприятии обсуждали с девочками певицу Лану Дель Рэй. Я от нее балдею. Такой не избитый образ, красивый голос, приятная музыка и эффектные клипы.

Разумеется, нашлась барышня, которая растолкав всех локтями и коктейлем, начала высказывать свое особое мнение: "Накачала губы силиконом и стала знаменитой.Кто про нее знал два года назад? А никто! Хотя она и два года назад пела. Ну… Пыталась…"

Дорогая моя, если для того, чтоб я услышала как поет Лана Дель Рэй, ей пришлось накачать себе губы (сиськи, попу, скулы) силиконом, то я только за! Я была бы счастлива, если бы каждая украинская тюнингованная депутатская соска после пластического хирурга пела как она. Было бы всей украинской эстраде большое счастье. Не пришлось бы привозить на Дни рождения Лопес.

Я сказала это про себя, развернулась и пошла искать мужа.

Тема силикона - весьма скользкая. Особенно, если говорить о ней в кругу женщин, которые либо уже накачали себе губы, либо вот-вот это сделают. Одни это делают от отчаяния и надвигающейся старости, другие по мягкому "совету" спонсора.

На моих глазах раздулась одна обычная девочка Лена. Работать она никогда не хотела, зато спонсора в Киеве нашла себе сразу. Спонсор оказался весьма неоригинальным и постоянно рассказывал о своей слабости к губам Анжелины Джоли. Время шло, девочка ломалась. Но, как только он пообещал ей свое шоу на интернет-телевидении, Лена сразу снизошла в клинику пластической хирургии. Спонсор так обрадовался, что помимо шоу даже квартиру ей подарил. Последний раз я видела Лену в ее шоу и диву давалась. Судя по ее губам, которые снова увеличились, наверное спонсор подарил ей Бентли.

Что уж говорить о наших отечественных звездах. Лично я перестала различать Билык и Повалий. Я готова на деньги спорить, что у них один пластический хирург на двоих. Было бы смешно узнать, что он сам их уже не различает и работает по одному шаблону.

Кстати, о пластических хирургах. Мне очень интересно, как у них рука поднимается так "украшать" женщин? Неужели у них нет чувства прекрасного? Нет, я конечно же понимаю, деньги много чего решают. Но есть же разумный предел.

Одной моей подруге пластический хирург отказал в операции на губах, аргументируя это тем, что она станет исключительно страшной! Прямо так и сказал. Этот святой хирург работает в Гамбурге, и нам его очень не хватает. Вот почему:

К примеру, парикмахеры намного трепетней относятся к своему искусству. Мой стилист рассказывает, что иногда дамочки из высшего света заказывают ему такие прически, которые ему могут только в страшном сне присниться.

Таким он сразу отказывает. "За такое возьмется разве что какой-то мальчик, которому важнее денег с нерасторопной звезды выкачать. Лично я не позволю своему клиенту выйти из-под моих рук в страшном виде".

Чего скрывать правду, однажды я сама хотела обратиться за помощью к пластическому хирургу. У меня немного кривоватый нос. Ну все мы не идеальные. Вот у меня немножко нос подкачал.

Сначала мне было жутковато, потом я приехала на консультацию к врачу. А когда я окончательно определилась, меня остановил муж. Не знаю, верить ему или нет, но он утверждает, что любит меня за мой нос.

И я решила пока что не ввязываться в пластические хроники. А то сначала нос, а потом губы, а потом, мало ли что… Говорят, затягивает...

Мнений 24

Охлажденный манговый суп с клубничным сорбетом

На правах рекламы

Фирменный фруктово-ягодный десерт Buddha-bar освежает и приносит чувство легкости после обильного угощения. Манго, один из национальных символов Индии и Пакистана, считается там чуть ли не панацеей от всех болезней, а в европейской диетологии это один из самых популярных продуктов рациона для похудения. Сорбет же – замороженный фруктовый или ягодный сок с добавлением пюре - классическая «передышка» между блюдами и традиционное завершение трапезы. Вкус сладкого трио из сочного манго, чуть маслянистого кокоса и клубники с ее характерной кислинкой - без преувеличения можно назвать упоительным.

Мнений 0

Филе-миньон в стиле «Тепан яки»

На правах рекламы

Очередная композиция Fusion в пан-азиатском меню Buddha-bar. Тепан-яки, как известно, – традиционный в Японии способ приготовления на специальном жарочном столе – тепане. Типичные ингредиенты для тепана - говядина, креветки, курица, морские гребешки, лобстеры, разнообразные овощи и грибы шиитаке. Готовые блюда сопровождаются специальными соусами, в составе которых, как правило, соевый соус, кунжутное и соевое масло. В «Будда-баре» сочные медальоны из телятины готовят по-европейски: слегка обжаривают в ароматном масле, а затем «доводят до ума» в духовке. Восточный же стиль задается классическим тепан-гарниром: грибами шиитаке и овощами и фирменным тепан-яки соусом. Эффектно и гармонично.

Мнений 0

Красное карри с креветками по-тайски и лимонным рисом

На правах рекламы

Смесь пряностей на основе куркумы – карри – один из главных ингредиентов паназиатской кухни, где красный карри – самый острый из всего семейства, а тайская классика его употребления – с паровым рисом и креветками. Самые «породистые» тигровые креветки, обжаренные в красном карри, сопровождаются ароматным тайским рисом, сдобренным «лимонной травой» - лимонграссом. Зеленый жареный лук в этой композиции – пожелании е бодрости и долголетия. Оптимальным винным сопровождением здесь может быть белое итальянское Pinot Gris, но и с брютом сочетается замечательно. Попробуйте в компании с G.H. Mumm.

Мнений 0

Утка по-китайски с фруктовым конфитюром и мятой

 На правах рекламы

Дивертисмент на знаменитую тему «утка по-пекински», известной миру как минимум четыре тысячи лет. Для утки по-пекински, как известно, используется птица специальных пород, жирная и нежная, специальным образом откормленная, а затем, потрошенная и ощипанная, накаченная воздухом и подвешенная для просушки и со смазанной солодовым сахаром кожицей. «Утка по-китайски» в паназиатском меню киевского Budda-bar – это прожаренное до хрустящей корочки утиное филе и две утиные ножки, выложенные на грушевый конфитюр, приготовленный со специями в вине. Последний штрих перед подачей – свежая зелень мяты.

Мнений 0

Тунец в кунжуте с грибным фрикасе и свежим салатом

 На правах рекламы

Эту позицию в меню можно прочитать как пожелание здоровья и благополучия. Тунец, который французы называют «морской телятиной», американцы рекомендуют вводить в рацион научных сотрудников, а японцы съедают 80% всего мирового объема, выловленного в Атлантике и Средиземном море – пища для ума. Шиитаке (или сиитаке) из которого готовится фрикасе - «грибы Спящего Будды», мощный афродизиак, предотвращающий преждевременное старение. А кунжут или сезам в китайской кулинарии отвечает за укрепление духа.

Мнений 0

Хрустящие тигровые креветки с кокосово-базиликовым соусом

На правах рекламы

Креветки – визитная карточка паназиатской кухни: Таиланд, Филиппины, Вьетнам и Бангладеш их главные поставщики на мировом рынке. А кокос – один из любимых в Юго-Восточной Азии аккомпанементов нежному и сочному креветочному мясу.

Отдав должное этому классическому сочетанию, шеф-повар киевского «Будда-бара» добавил в традиционную композицию новый яркий аккорд – базилик. Созданный им кокосово - базиликовый соус настолько пришелся по вкусу Эрику Русселье, что бренд - шеф мировой сети Buddha-bar пообещал обязательно ввести эту позицию в парижское меню. Хрустящие тигровые креветки запекаются и подаются в тончайших нитях лапши Кадаиф, название которой переводится как «бархат».

Напиток фестиваля шампанское G.H. Mumm. Партнер фестиваля: минеральная вода San Pellegrino и Aсqua Panna, медиа-партнер: премиум-журнал "Со вкусом".

Со 2 апреля по 20 мая в лаунж-ресторане Buddha-bar предлагаются четыре дегустационных сета паназиатской кухни, в каждом из которых представлено по четыре эксклюзивных блюда.

Мнений 0

Dim-Sum ассорти

На правах рекламы

Традиционное в китайском Кантоне сопровождение утреннего чая – дим-самы стали исключительно популярной горячей закуской в европейских fusion-ресторанах. Легкие и, в то же время, сытные, из рисовой или пшеничной муки, с разнообразными начинками -- мясными, овощными или из морепродуктов, по форме дим-самы могут быть похожи на манты, вареники или пельмени.

Фестивальные дим-самы в «Буда-баре» готовят по кантонской традиции на пару, в специальных бамбуковых формах, похожих на маленькие сита, и в них же подают: пропариваясь, бамбук дарит готовому блюду свой тонкий древесный аромат. В меню «Dim-Sum ассорти» отдали должное самому любимому фаршу в Китае – из свинины и лука. Еще одну популярную начинку – из креветок – гурмански сопроводили мясом краба. Дим-сам с курицей-карри – это реверанс в сторону индийского направления в Pan-Asian cuisine. «Дим-Сам Шпинат» и «Дим-Сам Телятина» – талантливые авторские вариации на тему кантонской классики, а роскошный дим-сам с мясом лобстера вполне мог бы называться Luxury.

Напиток фестиваля шампанское G.H. Mumm. Партнер фестиваля: минеральная вода San Pellegrino и Aсqua Panna, медиа-партнер: премиум-журнал "Со вкусом".

Со 2 апреля по 20 мая в лаунж-ресторане Buddha-bar предлагаются четыре дегустационных сета паназиатской кухни, в каждом из которых представлено по четыре эксклюзивных блюда.

Мнений 0

Теплый куриный салат Buddha-bar

Очередное подтверждение, что элегантно – значит лаконично, а стиль задают детали. Сочетание повседневных продуктов – обжаренного куриного мяса, кинзы и свежей капусты, пекинской и красной – украшают продуманные штрихи. Во-первых, мясо предварительно деликатно маринуется. Во-вторых – салат подается с хрустящими вонтонами – китайскими клецками из белкового теста. Главный же паназиатский лейтмотив блюда диктует соус, в котором медовая составляющая гармонично сочетается с горчичной, желток прибавляет мягкости, а масло из виноградных косточек и кунжутное – пикантности.

Мнений 0

Орден Мудака

У меня есть один знакомый, Марк. Очень красивый, статный, образованный и обеспеченный человек. Но я стараюсь с ним общаться как можно реже, потому что Марк - мудак.

Возле него не задерживались девушки дольше, чем на полгода. И то, на полгода оставались самые предприимчивые золотоискатели. А потом все таки убегали, куда глаза глядят, ибо такую сволочь нельзя любить и терпеть даже за деньги.

На днях мы встретились. Про жизнь поговорить, пообедать, себя показать. И вот Марк мне рассказывает, что от него ушла очередная девушка. "Сучка, смылась куда-то. Неблагодарная."

Такие как Марк оставляют меня равнодушной с тех пор, как я устроила свою личную жизнь. Чего читать нотации чужому мужику? Живи как знаешь, разбирайся со своей личной жизнь сам.

Но после слов "Что я такого сделал?" мне захотелось поцарапать ключом его черный Бентли. За всех женщин сразу!

Марк смотрел на меня удивленными глазами. Захотелось достать из этих красивых глаз бревно и вручить владельцу. Что ты такого сделал, Марк? Ничего! Марк, ты ничего не сделал, поэтому тебе выдали орден Мудака.

Последняя барышня Марка, по его словам, проела ему мозг на тему флористики. Девушка хотела цветов. Она так и говорила "Подари мне цветы, я люблю цветы, купи мне их по дороге домой!" Она не стеснялась слать ему смски с просьбами, а иногда даже звонила и беспокоила его по такому дурацкому поводу. Марк, тебе так сложно купить цветы? Рука отвалится заказать регулярную доставку? Ты забываешь купить несчастный веник по дороге на встречу? Тогда повесь у себя в машине, на холодильнике, в айпаде, да где угодно, записку напоминание о том, что эта девушка тебя скоро бросит. Маразм крепчал, Марк спорил и кричал, что цветы это не главное. Ну что ж, Марк, предлагаю тебе завести отношения с аноргазмичной сукой, которая не любит цветы. Потому что все девушки любят цветы, даже если утверждают обратное.

Предыдущую девочку, которую звали Катей, Марк затравил своими патриархическими замашками. Марк настаивал на том, чтоб она гладила ему рубашки и каждое утро провожала на работу с благодарными глазами. Мало того, Катю поставили перед фактом, что Марка нужно встречать с работы ровно в 18-00 по будням с борщем и варениками на плите. Катя бросила работу, оккупировала кухню в его шикарной квартире и купила поваренную книгу. Все было хорошо, пока Катенька не заикнулась про деньги. - Марк, мне нужны деньги - сказала она ему. Марк обиделся и надулся. Потому что Марк - жлоб и комнатный шовинист. Перед тем как зарождать патриархат, сто раз подумай о том, хватит ли у тебя на это ума, денег и власти. Ни одна женщина не устоит перед настоящим патриархом, который погладит ее по голове, шлепнет по попе, защитит от всего на свете и купит конфетку. К сожалению, Кате попался закомплексованный Марк, которого хватает только на пошлепать по попе. А когда нужно защитить и сделать приятно - ни мозгов, ни власти ни желания… Короче говоря, Марк, смотри в зеркало объективно и говори себе правду. Иначе, все женщины со временем устанут делать вид, что уважают тебя!

Немного подумав, стоит мне об этом говорить или нет, Марк выдал очередную порцию своих претензий. "Я хочу минет каждый день". Под покрасневшие лица официантов я спросила у него "А как насчет хорошего куниллингуса каждый день? И, Марк, расслабленным языком, слышишь?" На самом деле не вопрос, каждый день можно устраивать оргии с прибамбасами из секс-шопа, и женщина будет смелая и раскрепощенная. Но, зачем ей это делать, если с самого утра ей и слова доброго никто не сказал? Зачем ей срывать с тебя штаны на пороге, если ты ее не радуешь, цветы забыл купить? Для своего мужчины женщина сделает все, и даже больше, но она должна понимать что ты это ценишь. Да ей понять, что ты благодарен ей, что она тебе нужна, что ты не последняя сволочь.

Ах да, Марк мне об этом не говорил, но у меня закрались подозрения, что с анальным секом у него тоже не все гладко. Если вы понимаете, о чем я. Марк, совет авансом: не преследуй свою будущую девушку с мольбами про анальный секс. Со стороны ты будешь похож на маленького ребенка, у которого еще зубы не окрепли, а он уже к сладкому тянется. Всему свое время. Хорошему мужику грех не подарить радость анального секса! Поэтому начни с малого - подари цветы и сделай комплимент. Первый анальный секс - это как лишение девственности, только еще хуже. Не удивляйся, если для этого тебе прийдется подарить ей машину. Моя практика показала, что анальный секс дарят либо очень любимому, либо очень щедрому мужику. Марк, дерзай!

Тем же вечером мы обсуждали Марка с подругами. Все сошлись на том, что у них был такой Марк. Вот, например, Оля - успешная самодостаточная женщина. Красота, ум и деньги - все при ней. Оля встречается с неким Игорем, от которого, как она сказала, слова приятного не дождешься. Несколько дней назад они встретились, а у Оленьки как раз настроение не фонтан. "Меня нужно чувствовать, заглядывать мне в рот и узнавать мое настроение. Я сижу с грустным видом, нарываюсь на нежное сюсюканье, а он тоже начинает ныть!" Как это мне знакомо, особенно если вспомнить Марка. Он напрочь лишен мужской нежности и сострадания. Возьми, подойди и пожалей свою девочку!

А за табло нехлебосольное будешь ругать свою секретаршу. И запомни, женщина слабее мужчины, и ты не имеешь права сесть рядом с ней и разрыдаться от эмоций. Нам, женщинам, очень дико смотреть на мужиков, которые плачут и ноют. Как говорит один киевский еврей: "Мужчина не плачет. Никогда. И раньше он не плакал. Не плакал, потому что мужчина. И сейчас не плачет. Боится, что тушь потечёт. Но ведь главное - не плачет. Мужчина есть мужчина."

Мой дорогой Марк, уважаемые мужчины, все в ваших руках! Постарайтесь, и будет вам большое счастье, блаженство и радость!

Мнений 153

Мужчина против утюга

Управляющий партнер Maas Markets ltd и label.ua Маурицио Аскеро вовзращается после каникул на "Джетсеттер" со свеженьким блогом, в котором повествует об извечной мужской войне... с белой рубашкой.

За всю историю человечества мало что могло испортить его повседневную жизнь так, как неглаженая рубашка. Человек научился летать на Луну, ориентироваться в семи морях, строить 800-метровой высоты здания, решать математические загадки, делать еду из дерьма и продавать её в фаст-фудах. Но он так и не научился гладить рубашку.

Вот она. Висит на бельевой веревке рядом с носками. Она знает, что нужна мне сегодня. У меня встреча, и если моя рубашка не будет идеально выглаженной, встреча пройдет неудачно, потому что мужчина в помятой рубашке это не что иное, как помятый мужчина. Она смотрит на меня: «Ну, давай же, Гений, Завоеватель Мира, самоуверенный выскочка, возьми и погладь меня! Покажи мне, на что ты способен!»… Господи, благослови мою горничную, которая обычно делает это за меня! Но сегодня её нет. А мне очень нужна именно эта проклятая рубашка, потому что в ней мне хорошо, в ней я выгляжу сильным и уверенным в себе. У нее правильный размер, подходящий цвет, она плотно прилегает к шее, готовясь к объятиям хорошего галстука и стильного пиджака, и делает из самого обыкновенного Маурицио Великого Мо.

Я ненавижу Тебя, рубашка. Я ненавижу Тебя так же, как женщин, за то, что они мне нужны, но абсолютно непонятно устроены. Кое-то говорит, что я их использую, чтобы выглядеть лучше. Все может быть.

Итак, пока я пытаюсь погладить Тебя на этой уродливой гладильной доске с помощью некой горячей штуковины, я думаю о том, что Ты, на самом деле, как Женщина – столь незатейлива, понятна и красива, сколь и непостижима. Во-первых: С изнанки? Или снаружи? С изнанки. Нет, снаружи. Да какая, к черту, разница. Как возьму, так и будет. Начнем с несложных частей: грудь и спина. Здесь утюг скользит легко, но его нос задевает пуговицы: маневрируя между ними, чувствую себя Васко да Гамой в поисках кратчайшего пути вокруг света. А это, как вы понимаете, задачка не для дилетантов. «Будь осторожен, Великий Мо, если ты слишком сильно заденешь одну из моих пуговиц, она улетит и тебе придется ее пришивать… а это уже двойная порция адских удовольствий…» шепчет она. Вот это адреналин! Смахиваю пот со лба. Приступаю к воротнику. Слишком горячий утюг оставляет на нем следы бульдозера. Поэтому надо быть поаккуратней, дать немного пара… Черт, я забыл налить в эту штуковину воды. Теперь понятно, почему грудь и спина рубашки выглядят странно… Вот появился пар, и я уже процентов на 50% доволен проделанным. Но к этому я вернусь немного позже. А сейчас время паники. Знакомьтесь: прародители всех проблем и страшный сон гладящих мужчин: Рукава и, наконец, Великие и Ужасные Подмышки.

Дорогая рубашка, ну не знаю я, как Тебе будет удобнее на этой доске. Я уже даже начал портить то, что сделал до этого – оно снова мятое. Мужчины, запомните: рукав рубашки - это не просто кусок ткани, в которую вы засовываете руку. Это дьявольское творение, это дерзкий вызов похлеще кубика Рубика. Глажка рукава – это вам не какое-то примитивное доказательство существования бозонов… Мама! Ну почему я не наблюдал за тобой в те прекрасные времена, когда ты была моим Повелителем Вселенной? Ты гладила тысячи рубашек, гладила безупречно. Кстати говоря, Эйнштейн не обращался к тебе за консультацией по теме скорости света?

…Черт подери, этот рукав напоминает мне раннего Пикассо. Чистой воды кубизм. А вот и подмышки. Начинаю помышлять о написании книги «Невероятная теория идеальной подмышки». Дело в том, что я абсолютно уверен: искусно выглаженные подмышки рубашки – залог успешного мужчины. Попытайтесь воспроизвести свои чувства при общении с мужчиной, чьи помятые подмышки напоминают следы землетрясения. Казалось ли вам, что с ним не все в порядке? Смогли бы вы испытать доверие к человеку в плохо выглаженной рубашке? О нет, только жалость. А посему, включаем мозги: натягиваю рукав на угол гладильной доски и прохожусь по нему горячим утюгом. Сделано. Теперь на угол отправляются подмышки. Со всех сторон проутюжить. А с каких таких сторон? Как же я поглажу плечо? А шов между рукавом и плечом?!?!

Я ненавижу Тебя, о, Белая Рубашка, ненавижу всей душой. Благодаря Тебе я буду чувствовать себя ничтожеством на протяжении всего этого проклятого дня. Только благодаря Тебе, дорогая, я надену свитер и не буду его снимать даже при +40.

Да, я знаю, что существуют приспособления, которые якобы гладят рубашки за три секунды, но они чертовски дорогие. Хотя оно того стоит. Наверное, лучше иметь такой гаджет, чем iPad. Альтернативный вариант - рубашки, которые не нужно гладить. На упаковке так и написано. Вот только на самом деле их все равно нужно немного «подглаживать». Придумал! Я стану адептом льняных рубашек. Жаль только, что в них я выгляжу как дяденька, упакованный в помятый бумажный пакет. Ах, да, я также пытал счастья с неглажеными полосатыми рубашками… Но эффект калейдоскопа не оправдал моих надежд.

Наверное, поэтому мужчины и женятся. Чтобы избавиться от грязной работы. Заполучить жену, которая будет гладить рубашки и носки, трусы и джинсы, чистить обувь, и вообще делать все, чтобы ты выглядел идеально на свидании с любовницей. Good deal, не так ли? Интересно, а сколько же рубашек надо иметь, чтобы окупить инвестиции в жену? Скажем, при условии, что вы проведете в браке 30 лет, вы купите около 600 рубашек в среднем по 100 долларов каждая. Итого: 60 тысяч долларов. А сколько стирок и глажек может пережить среднестатистическая рубашка? 30. Судите сами: 30 стирок/глажек х 600 рубашек = 18 000 стирок/глажек. При этом средняя стоимость горничной или химчистки – 5 долларов за рубашку х 18 000 равно 90 000 долларов. Ущипните меня! Что же получается, если я женюсь, то сэкономлю 90 000 долларов только на рубашках? А ведь кроме них есть брюки, пиджаки, грязная посуда!!!

Кстати, если у вас правильна жена, она будет требовать финансирования только в первые годы совместной жизни, а потом найдет любовника и все подарки и разного рода путевки будут на его совести и кошельке. Что ж, неплохо…

Минуточку, так это же секрет браков длиною в жизнь! Эх, не перевелись еще сообразительные люди… 

Мнений 14

Сашими-лосось в новом стиле

На правах рекламы

Сашими из лосося – азиатский ответ европейскому карпаччо: та же мелодия, но в другой аранжировке. Сашими-лосось считается беспроигрышной позицией в меню актуального ресторана. Естественно, каждый повар желает внести авторский штрих в классический союз свежей рыбы с чесноком, зеленым луком и соевым соусом.

«Новый стиль» сашими- лосося в интерпретации Ерика Rousselière складывается из таких компонентов: нарезанные кусочки лосося перекладываются соевыми мисо-чипсами, поливаются соусом тосазу (с рисовым уксусом и бонито – стружкой сушеного тунца) и подаются на подушке из нарезанной тонкими полосками китайской редьки дайкона. Зеленый лук и чеснок отлично заменил ароматный шнитт-лук, вкус которого совмещает в себе «приглушенные» характеристики первого и второго. Щепотка сушеного чили добавляет всей композиции пикантности.

На вопрос, что же все-таки самое важное в «новом стиле» сашими Ерик Rousselière, улыбаясь, ответил: «Свежий лосось и острый нож».

Напиток фестиваля шампанское G.H. Mumm. Партнер фестиваля: минеральная вода San Pellegrino и Aсqua Panna, медиа-партнер: премиум-журнал "Со вкусом".

Со 2 апреля по 20 мая в лаунж-ресторане Buddha-bar предлагаются четыре дегустационных сета паназиатской кухни, в каждом из которых представлено по четыре эксклюзивных блюда.

Мнений 0

Ролл "Будда Бар"

На правах рекламы

Одно из самих ярких впечатлений фестиваля, дегустация которого – вводный курс в мир Pan-azian cuisine, а состав ингредиентов – мини-глоссарий кулинарных терминов. Главная интрига Buddha-bar roll – полное отсутствие в нем риса.

Деликатную текстуру начинки определяют лосось, острый тунец, мясо краба и нежное мясо хамачи (или лакедры желтохвоста), которая считается в Японии «рыбой удачи» и одним из самых гурманских продуктов для суши и сашими. Вся эта красота завернута в тончайший огуречный слайс, диктующий общему вкусу замечательную свежесть. В послевкусии появляется пикантная острота, заданная спайси тунцом. Сопровождение ролла – микс из трех соусов, где сираша (или шираша) – острый тайский соус, классика японской кухни «унаги» – сладковатый соевый, а венчает композицию фирменный соус «Будда- Бар», состав и нюансы исполнения которого – поварской секрет, без которого невозможен ни один кулинарный хит.

Со 2 апреля по 20 мая в лаунж-ресторане Buddha-bar предлагаются четыре дегустационных сета паназиатской кухни, в каждом из которых представлено по четыре эксклюзивных блюда.

Напиток фестиваля шампанское G.H. Mumm.

Партнер фестиваля: минеральная вода San Pellegrino и Aсqua Panna, медиа-партнер: премиум-журнал "Со вкусом".

В следующем посте читайте секреты приготовления блюда «сашими лосось в новом стиле».

Мнений 0

Фестиваль паназиатской кухни в Buddha-bar

На правах рекламы

В лаунж-ресторане Buddha-bar начался фестиваль паназиатской кухни -- актуального во всем мире гастрономического направления, представляющего собой творческий микс кулинарных традиций Китая, Японии, Индии и Таиланда.

При всей кажущейся простоте и лаконичности паназиатские блюда требуют от повара абсолютного понимания доминирующего здесь кисло- сладкого вкуса, безупречного приготовления соусов и высокого мастерства исполнения – это quick kitchen («быстрая кухня») «из-под ножа», с минимальной термообработкой. И самое главное -- Pan-asian меню невозможно без специальных, исключительной свежести продуктов. Так, рыбу для него привозят из Америки, мраморную говядину – из Японии, а специи, травы и овощи -- из Азии.

На открытие фестиваля 27 марта столичному бомонду, представителям ресторанного бизнеса и другим ценителям высокой кухни, повезло услышать презентацию из десяти пан-азиатских блюд «из первых уст» их создателя Ерика Rousselière, шеф-повара легендарного George V Eatertainment (Buddha-bar , Париж) и бренд-шефа всех ресторанов Buddha-bar в мире.

Подробно рассказывая о каждом блюде, харизматичный француз особо отметил превосходный кокосово-базиликовый соус, созданный поваром киевского Будда-Бара, пообещав непременно ввести эту позицию в меню «George V Eatertainment».

Дегустационные сеты с блюдами, представленными Eric Rousselieres на открытии фестиваля, а также другими блюдами паназиатской кухни, будут предлагаться в киевском Buddha-bar по фиксированной цене со второго апреля по двадцатое мая.

В кулинарной программе: ролл "Buddha bar"; сашими-лосось в новом стиле; куриный салат «Buddha bar»; ассорти Дим Сам; хрустящие тигровые креветки с кокосово-базиликовым соусом; тунец в кунжуте с грибным фрикасе и свежим салатом; утка по-китайски с фруктовым конфитюром с мятой; красное карри с креветками по-тайски и лимонным рисом; филе-миньон в стиле тепан-яки и охлажденный манговый суп с клубничным сорбетом.

Напиток фестиваля -- шампанское G.H. Mumm. Партнер фестиваля: минеральная вода San Pellegrino и Aсqua Panna, медиа-партнер: премиум-журнал "Со вкусом".

Мнений 0

Настенька

 Всех с опозданием поздравляю с 8 марта! Как вы его провели? Мужчины, надеюсь ваши женщины остались довольны?

Среди всех наших друзей и знакомых мы с мужем, как оказалось, отпраздновали веселее всех.

Весь день муж вел себя странно, постоянно говорил по телефону, отпустил водителей и охрану к мамам и женам, а под конец ушел в сауну. Мне же рекомендовал к вечеру надеть свое лучшее белье и самое сексуальное платье.
Тут уж я начала нервничать, я не очень люблю сюрпризы. Да и уж если на то пошло, то я не люблю 8 марта! На фоне это массовой истерии очень сложно расслабиться и получить удовольствие от праздника. Особенно в этом году, когда у нас обоих нет времени улететь из страны на выходные.

Вечером я была готова ко всем сюрпризам. Я была слегка пьяна, в вязаном бежевом платье Stella McCartney с паетками и без белья. Ровно в 10 вечера муж посадил меня в машину и мы поехали в сторону Печерска. В машине он вручил мне пачку денег со словами "Тебе понадобятся". Деньги я засунула в сумочку и про себя подумала "Если вдруг что, на такси хватит".

Мы подъехали к стрип-клубу и я обалдела. На 8 марта мой муж привез меня на порог практически публичного дома. И это весь сюрприз? Он прекрасно знает, что я не люблю смотреть на голых мужиков. Получается, он решил развлечь меня голыми женщинами? Мы вышли из машины, зашли внутрь, с меня сняли шубу, вручили бокал Cristal и мы удобно устроились на софе. В клубе никого не было, только мы и персонал. Включили банальную музыку в духе You can leave your hat on и на сцену вышли 10 девушек в белье и ботфортах. Муж говорит "Выбирай любую".

И тут у меня начался взрывной смех вперемешку с истерикой. Я начала быстро говорить о том что я не такая и почему именно девочки? И что собственно происходит, неужели нам двоим скучно?
На что он мне спокойно ответил "Да ладно рассказывать, я знаю чем вы с подругами занимаетесь в свободное время".
Да, мы регулярно ездим на женский стриптиз. Но, одно дело когда это с подругами, а другое - с мужем!

Выпив залпом свое шампанское и выкурив сигарету (я не курю!), я решила, что пути назад нет. Нужно отрываться по полной.

Все девочки по очереди подходили к нашему столику, показывали себя со всех сторон, лукаво и наиграно улыбались, стреляли глазками мужу, а потом мне. Разумеется мне тоже нужно было стрельнуть глазками, это было бы очень дипломатично.
Мы выбрали пятерых девочек и они разошлись по подиумам. Началось представление.

Все были в стрип-клубе? Девочки меняются местами на каждой песне, и каждая ждет не дождется выйти на главный подиум. Когда на подиум выходила последняя девочка, пачка с наличными исхудалась, мы с мужем веселились, а я была очень рада что не надела белье. Оно было бы лишним.
Из всех девочек мне понравилась брюнетка аля Даша Астафьева. Всегда питала нежные чувства к пышногрудым и круглобедрым брюнеткам. А если еще и губки свои пухленькие, то это шик! Наша была именно такой, назвалась Настенькой.
Именно Настеньку мы попросили о привате.

Во время привата я поняла одну вещь: мужчинам и женщинам показывают разный стриптиз! Ни разу еще девочка не раздевалась передо мной до гола. А Настенька не только разделась, она еще мастерски терлась об меня своими роскошными частями тела и успевала делать мне комплименты по-поводу фигуры. Да, фигура у меня то что надо, но Настеньке я не поверила ни разу. Никогда нельзя верить стриптизершам.

И все таки опасная вещь ходить с мужем на стриптиз. С Настенькой мы сразу подружились, начали кормить ее клубникой и поить шампанским. А потом мне захотелось потащить эту Настеньку к нам домой и продолжить Женский день в женской компании. Не успела я об этом подумать, как Настенька начала деликатно намекать на продолжение вечера.

И тут случилось невероятное: муж сказал "Спасибо Настенька, мы дальше сами справимся". Вручил ей щедрые чаевые и мы вышли из комнаты. До машины я шла как в тумане. Я была и пьяна и озадачена одновременно.
Во-первых, мне срочно нужно было разобраться со своими бисексуальными наклонностями, а во-вторых мне было интересно, почему муж не пожелал продолжить вечер втроем. Я-то не слепая, она ему очень понравилась! Заодно и 23 февраля отпраздновали бы.

Мнений 143

Как удержать женщину?

После 23 февраля куда не посмотрю, везде статьи и опусы на тему "Как удержать мужчину". Как удержать мужчину? Как вернуть былую страсть? Как вернуть мужа от любовницы? Как заново влюбить мужа в себя?

Какая-то страшная эпидемия. Женщинам раздают советы по хозяйству, красоте и сексу. Форумы трещат от наплыва страждущих женщин.

С одной стороны, я полностью согласна со всеми "советами".

Минет - это не подарок на 23 февраля, это постельная норма. Анальный секс? На вкус и цвет, разумеется, но делать из этого скандал и истерику тоже не стоит. Готовить дома тоже нужно. Современные девочки избалованы домработницами, а завтрак для любимого мужчины не входит в их планы. Мои немногочисленные подруги приходят в ужас от того, что я каждый день готовлю мужу завтрак и ужин. И если бы мой муж обедал дома, то я готовила бы и обед.

И это никогда не мешало мне успевать выглядеть шикарно и параллельно заниматься своей работой.

Но я не об этом. Меня удивляет полное отсутствие разговоров на тему "Как удержать женщину".

Я серьезно. Неужели в мире сложилась такая стабильная ситуация, что женщину удерживать не нужно?

Такое ощущение, что женщину достаточно взять замуж и все будет хорошо.

Хотя, разумеется что нет. Просто мужчины об этом не говорят.

Мы как раз посмотрели на днях старый фильм "Развод по-американски" и потом долго его обсуждали. Помните это кино? Там парочка не ужилась в быту. Он не принес ей 12 лимонов для композиции к вечернему ужину, а у нее был сложный день и она психанула, они поругались и началось. В итоге парочка разошлась.

И вот сижу я и думаю - в отношениях виноваты оба. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но исправлять ситуацию нужно обоим!

Спрашиваю у мужа: "Как удержать мужчину?" Набрав побольше воздуха в легкие, он начинает рассказывать. Очень долго и подробно, так сказать, с пожеланиями. Из всего перечисленного я не соблюдаю только одно "правило" - я очень много спорю.

У меня по каждому поводу свое особое мнение. Но я подумываю сделать себе какой-то маячок, который напоминал бы мне об этом - не спорить!

Потом я спросила у него: "Как удержать женщину?" И мой муж завис на минут десять.

Я уверена, в его голове бегали стандартные 8-мартовские лозунги вперемешку с мудрыми философскими мыслями. Начиная от цветов и комплиментов, заканчивая чем-то сверх духовным и высоким.

Через 10 минут он ответил: "Все очень просто - нужно понять за что тебя любит женщина и быть в этом самым лучшим". И все.

Немного подумав меня осенило - мой муж гений! А все гениально - просто.

Есть у меня на примете одна парочка. Он - женатый 35-летний преуспевающий бизнесмен. Она - его любовница. И как это часто случается, рано или поздно любовница начинает закатывать истерики и настаивать на том, чтоб он бросил жену.

В виде cherry on the top она заявляет, что бросит его, потому как уже давно хочет семью и детей. И не удивительно, ведь она его любовница уже 7 лет. За это время у нее ни детей, ни мужа, а только малолитражная машинка, съемная квартира в центре и продюсерская карьера с его помощью. Ситуация разрешается банально - он дарит ей новый Lexus, и она преданно складывает лапки.

Я сначала подумала "Фу! Как уныло!" Но, после слов мужа все становится на свои места - главное понять, за что тебя любит женщина. Думаю, владелица нового лексуса неожиданно для себя тоже все поняла. Интересно, она в шоке?

А если задуматься обо мне и муже? Щекотливая тема, ничего не скажешь. Я даже не сразу додумалась, на чем держится моя любовь к мужу. Потому что ведь главное - любовь!
А любовь - она ведь самодостаточна, она просто есть и как-то даже стыдно в один ряд с любовью ставить квартиры, машины, яхты и Монако.

Но мысль в голове засела и проходу не дает. Один раз я заикнулась о разрыве наших отношений, это было задолго до нашей свадьбы.
Мой муж активно общался со всеми бывшими подружками. Они аккуратно расспрашивали про меня, не смущались просить у него деньги и когда вздумается приезжали в его офис и гоняли секретарш за кофе.

Не мудрено, к хорошему привыкаешь быстро, а тут его в раз не стало.

Сначала я на это смотрела очень спокойно, списывала это на общительность мужа, да и выставлять себя ревнивой мегерой не хотелось. А когда эти провинциальные дурочки меня достали, я поставила вопрос ребром.

Да, мне это не нравится, я категоричная собственница, а из-за ревности могу пойти на крайности. Да и мысль о том, что мой тогда еще парень выдает деньги девочкам "на мороженное" меня раздражала.

С тех пор девочки отправились "в сад", а мы поженились. И по сей день мой муж не заставляет меня ревновать лишний раз и охраняет мое спокойствие. Вот и ответ для меня - я очень люблю своего мужа за то, что он меня бережет.

А как у вас дела обстоят?

Дорогие мужчины, вы уже знаете, за что вас любят ваши женщины?

Дорогие женщины, а вы уже определили, чем вас купили?

И до встречи в следующую пятницу!

Мнений 21

Спорт, секс, овощи!

 У меня длинные стройные ноги, красивые руки, круглая попа и идеальная грудь. Спасибо генам и спасибо фитес-центру.

Было время, где-то на первом курсе университета, когда я довольная смотрела на себя в зеркало и одновременно ела торт. Я была не просто худой, я была худее всех на свете. Но красивой.

Прошло несколько лет, я стою перед зеркалом, стройная и худенькая, а хочу торт. Потому что худоба "на шару" меня покинула, и теперь ее нужно отвоевывать.

Я с ужасом думаю о моделях и актрисах, которые из щепок превратились в пончики. Модель всей моей жизни Джемма Вард разнесло как трижды беременную женщину. Миша Бартон - страх Господний, что с ней произошло? Она что, семью свою съела? Смотрю и зарекаюсь, что я все сделаю по-другому. Потому что я люблю спорт, секс и овощи.
Еще раз подошла к зеркалу. Одобрительно посмотрела на себя и пошла есть торт.

Как только я съела огромный кусок, пишет мне мой любимый и единственный муж.

Пишет вот что:
"Посмотри дорогая, какой кошмар. Гермиона уже не та!"
И дополняет свои слова фотографиями.

Честное слово, я минут двадцать пялилась в Гермиону в поисках того кошмара. Единственный кошмар, который я увидела - ее прическа. И то, это не кошмар, это просто неудачная прическа. Отрастет - забудется.

Осторожно интересуюсь:
- Милый мой, а почему кошмар?
- Да она же жирная! - отвечает.

Торт во мне весело зашевелился и мне стало дурно.

Осторожно переспрашиваю:
- Милый, а где она жирная?
- Ноги жирные, руки жирные.

Мои дальнейшие рассказы о тренированных спортивных ногах и руках не имели результата. Гермиона в его глазах осталась жирной.
Дорогая Эмма, я честно старалась!
Дорогой тренер, давно не виделись!

Я откровенно впечатлительная девушка. Я нахожу себе одно-единственное оправдание - разрушительная сила любви. Другими словами - дура влюбленная обыкновенная.
Я очень люблю своего мужа и чахну над ним как Кощей. Я знаю, что он любит, и окружаю его исключительно самым любимым.

И вот сейчас я понимаю, что мне крышка. Потому что на фотографиях Эмма выглядит замечательно! Я вижу лоск, тщательный уход и много здоровья. А муж видит жирные ноги и руки.

Из чего выходит следующее - я изнасилую спортзал.

Проходит два часа. Снова пишет мне любимый муж:

Смотри какая красота Я балдею. Где такое платье купить?

Я упала лицом в клавиатуру.

Потому что муж говорит что это красиво. Мой муж это сказал, а я, между прочим, замуж за него вышла.

Смотрю на Ферги, на платье, на ее маникюр. Нет, на маникюр лучше не смотреть. И на огромные трусы, одолженные у Бриджит Джонс, тоже лучше не смотреть.

Это же не платье, это гнилая морковка! Долго не могла понять, что в нем не так. Наверное, Готье.

Аккуратно говорю мужу:
- Милый, а что в этом красивого?
- Ну как же? Оно крутое! Прозрачное!

Вот она, истина. Оно прозрачное! То есть, если бы Ферги просто завернули в гипюровый рулон, было бы так же красиво.

О том, что это Готье, я промолчала. Чтоб он его не купил, не дай Бог.

Меня иногда побеждает мужская логика по части женской красоты. Начиная от маникюра-педикюра, заканчивая платьями и пальто - у мужиков всегда свое оригинальное мнение.

Однажды я три дня потратила на изучения макияжа ньюд, терроризировала им всех знакомых стилистов и визажистов.

В итоге, когда на мне был полный ньюд, дорогой и любимый муж спросил "Ты не заболела? Какая-то ты бледная".

Вечером заехали в супермаркет, стоим возле кассы, устало рассматриваем очередь. И тут мой муж выдает "Пообещай мне, что никогда с собой не сделаешь такого", показывая на женщину, наказанную солярием, в белых остроносых ботфортах.

И мне так хорошо сразу стало, спокойно и легко. Я ответила "Ну я постараюсь".

фотограф: Инна Постникова

стилист: Юлия Саенко

локация: отель Автограф ( Киев, ул. Предславинская, 35Д )

Читать предыдущий блог Саши Смирновой "Любовь и деньги"

Мнений 106

Любовь и деньги

Сегодня утром я умудрилась проспать все. Муж самостоятельно проснулся, умылся, побрился, нашел рубашку и даже умудрился позавтракать, не сломав ничего на кухне. Как он уехал на работу, я тоже не помню, - я сладко спала.

Вот уже две недели как я вышла замуж.

Первое время таких как я девушек хочется сжечь за частое употребление "мы", "нас" и "мой МУЖ". Но ничего не могу с собой поделать, везде где нужно и не нужно обязательно сверну губы трубочкой и вставлю это протяжное "мой муууууж".

 На день Святого Валентина можно выделиться из толпы снисходительным "А мы не празднуем. Ну зачем? У нас каждый день праздник", а потом обижаться на мужа за то что не празднуем. Короче, мне замужем нравится. Хоть свои нюансы и присутствуют. На фоне опытных замужних женщин я смотрюсь как балерина в стрип-клубе. Вроде бы и сцена и зрители, и музыка играет и костюм, но что-то не так.

Когда я проснулась, то минут десять валялась в постели и тащилась от мысли, что наконец выспалась. А потом меня осенило. Муж уехал, с мужем уехали его мужские деньги, и муж совсем не подумал оставить их мне.

Сижу и не пойму, за что себя ругать и на кого обижаться.

С одной стороны, я работающая женщина, у меня есть свои деньги. С другой стороны, мои деньги заканчиваются быстрее, потому что у мужа их в сто раз больше. С третьей стороны - почему он обо мне не подумал?

Любовь и деньги - скользкая тема. А у меня она еще и больная. С того самого раза, когда я пошла на свое первое свидание, я поняла одну простую вещь - за меня всегда будет платить мужчина. Я уперто придерживаюсь этой стратегии по сей день, поэтому позади меня разбросаны трупы финансово-слабых мужиков. А тема больная, потому что все эти падшие мужчины меня теперь ненавидят и презирают.

Я продолжаю валяться в кровати и прокручиваю в голове моменты, как же я раньше получала от него деньги? Это происходило как-то незаметно и всегда очень вовремя, что я даже не заметила КАК это происходило.

Вот утром он собирается на работу, завязывает шарф, спрашивает какие у меня планы на день. А я подаю ему перчатки и рассказываю, что сегодня заеду на маникюр, потом попробую наконец-то купить себе новую сумку, а ближе к вечеру у меня йога и английский. И после этого он у меня спрашивает "Деньги есть?"

Или такой момент. Вечером встречаемся дома и я дарю ему какой-то подарок. А потом он спрашивает "У тебя остались деньги?"

И я всегда молчу и улыбаюсь. Это одновременно означает, что я девушка скромная, но денег ты мне дай, будь добр! И он всегда дает, и дает больше чем нужно. Мало того, это еще и свидетельство того, что я ни разу не просила у собственного мужа деньги.

И что делать?

Звоню на мобильный, спрашиваю как дела. Начинаю щебетать о том, как я сегодня долго спала и "как ты мой милый, позавтракал ли? не забыл ли молока в чай налить?", а сама все больше осознаю, что сказать о деньгах у меня язык не поворачивается.

Поговорив обо всем на свете, про "я тебя люблю" и "дорогая, у меня совещание", мы пожелали друг другу хорошего дня и попрощались.
Вот так абсолютно неожиданно я узнала что у меня проблема с мужем. Не у него со мной, а у меня с ним. Вернее, у меня проблемы с его деньгами. Я не умею просить деньги у собственного мужа. А он без намека не вспоминает об этом.

Продолжаю занимать обиженную позицию в кровати.
С одной стороны, я очень выгодная жена. Я не прошу деньги. Вернее, мне их зачастую просить не нужно. В доме все устроено, в супермаркете платит муж, за моря-океаны платит муж, за машину платит муж. Муж платит за все. Но поскольку я мнительная и закомплексованная женщина с кучей своих проблем, то я сижу и обижаюсь на почти идеального мужа. За то, что он не подумал, а я не сказала.

Мой лучший друг Андреев, довольно поржав в трубку, ответил мне что-то среднее между "ты дура" и "мужикам не до этого". По его словам, нормальный мужик перестает об этом думать сразу после свадьбы. Печать в паспорте блокирует участок мозга, отвечающий за ухаживания и знаки внимания. Теперь, если мне, жене, нужна наличка, я должна подходить и говорить внятно и разборчиво "Я жена мне нужен наличка сейчас много". И бить копьем в землю.

Позвонила мужу еще раз. Он взял трубку, явно озабоченный работой, там на фоне его отвлекала секретарша и орали сразу три телефона. И тут еще я, пытаюсь прояснить вопрос романтики в наших отношениях. Собираюсь с духом и произношу сакральную фразу "Милый мой, мне нужны деньги". И получаю ответ "Да любимая, прости, совсем забыл. Сейчас попрошу водителя, он тебе привезет. Мы, кстати, только что завод продали, поздравь нас!".

Мне сложно рассказать свои ощущения. Сначала неловко, потом стыдно, потом разные мысли на тему завышенного собственного чувства важности. Пока я спала и обижалась, мой муж продал завод!!!

Вот так вот. Я лучше всех знаю, как за 15 минут обидеться на мужа и заново в него влюбиться.

До встречи в следующую пятницу!
Саша Смирнова

Читать блог Саши Смирновой "Спорт, секс, овощи!"

Мнений 150